Вадик

Немного юмора что б работа не казалась скушной))

695 posts in this topic

А недавно мерсик мой(тот что на автарке слева)в утиль отправили,двиг стуканул,пробежал он 1 700 000 с копейками км.,лимон из которых по просторам СНГ,жалко....

0

Share this post


Link to post

Неплохо! :D
А номер у неё на машине заметили: Х777УИ...

0

Share this post


Link to post

встреча одноклассников, мне очень понравилось !!!



Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца. - 50 презервативов, - говорит Еж. Зайцы начинают смеяться. Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко: - Пятьдесят два
3

Share this post


Link to post

А номер у неё на машине заметили: Х777УИ...

монтаж

американские номера

2

Share this post


Link to post

Пробежал new content, отвлекся и потерял, где видел в посте Igor3 упоминание "американского английского". Так что цитаты нет, но это все равно для него.What's the difference between a northern fairytale and a southern fairytale? A northern fairytale begins "Once upon a time .." - A southern fairytale begins "Y'all ain't gonna believe this s**t....!Различие только в этом. Не мучь себя несуществующим "американским", тем более, не плати за это деньги.

0

Share this post


Link to post

монтаж

Ну, понятно.Клип ведь тоже сыгранный.
0

Share this post


Link to post

Виагра + димедрол - Любовь похожая на сон.Ветер в голове попутным не бывает.Мало, что-бы гора свалилась на соседа - важно, что-бы она придавила соседа.Когда куёшь своё счастье, не бей по пальцам окружающих.Профессионал - это тот-же дилетант, но ужЕ знающий, где он ошибётся.От трудной работы ещё никто не умирал. Но зачем испытывать судьбу?В приметы не верю, но эти совпадения ужЕ достали.Эксперт - это человек, который перестал мыслить, потому что он знает.Бывает, что всё идёт, как по-маслу, и только потом выясняется, что это был вазелин.Относитесь к сексу с юмором: не встал - похихикали и баиньки.

0

Share this post


Link to post

Ребенок, лет двух с половиной, ходил за бабушкой и гундел: «Молись и кайся, молись и кайся...» Бабушка струхнула: мол, устами младенца глаголит истина, бегом в церковь. Покаялась, причастилась, вернулись домой.А там ребенок к ней в ноги бросается с криками «молись и кайся». Бабушка в шоке. Вечером, когда приехала мама, застала дома бабушку с сердечным приступом и скорую помощь. Ребенок продолжал повторять «молись и кайся».Только материнская интуиция помогла определить, что ребенок просит поставить ему мультфильм «Малыш и Карлсон». Что и было немедленно сделано. Ребенок удовлетворенно замолчал, врачи скорой покинули квартиру в неимоверном ржании.

2

Share this post


Link to post

У стюардессы спрашивают. Скажите а как расшифровывается название вашего самолёта? Стюардесса отвечает. Да как ,Ту это название самолёта,134 количество мест. А 2б? А это мы с Наташкой.Первый полёт нового супер современного лайнера. Стюардесса представляет его функции пассажирам. Дорогие пассажиры мы рады представить вам наш супер много этажный лайнер. На первом этаже нашего лайнера находится салон третьего класса.На втором салон второго.На третьем этаже третьего.На четвёртом первого класса. На пятом этаже казино .На шестом этаже сауна бассейн. На седьмом боулин бильярд.На восьмом этаже у нас тренажёрный зал. И теперь со всей х...ой мы попытаемся взлететь. Взлетает самолёт, набирает высоту ,стюардесса разносит напитки. В одном кресле сидит батюшка. К нему подходит стюардесса ,он ей говорит.А скажи ка дочь моя какова высота сего лайнера? Две тысячи метров. Налей мне грамм сто водочки. Стюардесса ему налила он выпил. Проходит время.опять стюардесса опять разносит напитки. Опять подходит к батюшке. А скажика дочь моя какова высота нашего лайнера? Три тысячи метров. Налей мне грамм сто водочки. Наливает,батюшка выпивает. Проходит опять время , опять разносят напитки . Опять стюардесса подходит к батюшке. А скажика дочь моя какова высота сего лайнера? Пять тысяч метров! Батюшка подумал,и сказал ничего не надо начальство рядом.

1

Share this post


Link to post

начальство рядом.

Помнится фотка в тырнете Алексия Второго когда он представился,с черной полосой через угол и внизу подписано:"Внезапно вызвало начальство" (Прости господи)))
0

Share this post


Link to post
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо! :P
1

Share this post


Link to post
очередь бальшая.. мужик стоит нервничаетвсячески показывает своё недовольство..ругается и так далееи вот гдето в несколько человек от конца его мученийзвонит телефонон берет трубку.. на лице его резко меняються эмоциив итоге изрекает.. "в вашей очереди я стал отцом..."
0

Share this post


Link to post

Отвоевали, значит Василий Иванович и Петька.Петька выучился на доктора и уехал в город, а Василий Иванович поселился в деревне...Приезжает как-то Василий Иванович в город,ну и зашел к Петьке в поликлинику.Тот увидел боевого товарища, обрадовался и говорит: посиди вместо меня немного, а я сбегаю за пузырьком, посидим, вспомним боевые дела наши, если кто придет на прием, то ты же деревенский, знаешь как некоторые болячки лечатся, ну а если что-что серьезное, то пускай меня подождут, я скоро...Приходит, спрашивает, ну, что, былкто-то?- да, пришел один с запором-ну и что ты ему приписал?- пурген!- Молодец, Василий Иванович, правильно, а еще был кто-то?- Да, со срачкой.-ну и что ты ему дал?- пурген!- Ну и что??- Да ниче, бежал, бежал, потом махнул рукой, и пошел не торопясь.- Ну ты дал, Василий Иванович, а еще был кто-то?- Да, с вывихом ноги.-ну и что ты ему дал?- пурген!- Ну и что???- Да я сразу ему сказал, что он косит, сначала прыгал-прыгал а своих костылях, а потом закинул их, да каааак побежит, куда и вывих делся!!!- Василий Иванович, а еще был кто-то?- Да, с кашлем.-ну и что ты ему дал?- пурген!- Ну и что???- Да ниче, глянь, уже полчаса забор жопой подпирает, КАШЛЯНУТЬ БОИТСЯ!!!

2

Share this post


Link to post

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?- Без проблем...- А если я не верну?- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.- Когда это еще будет...- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

0

Share this post


Link to post

Одесса, старый еврейский дворик, ранне утро. Из окна высовывается еврейка и орет соседкам из разных окон:- Розочка, ты моего Абрама не видела?- Да нет, конечно!- Римма, мой Абраша у тебя?- Та чё б он у меня был?!- Рахиль, Абрама не встречала?- Та не видела, а что случилось?- Да сказал, что пойдет по б%%%ям - и до сих пор нет его!- А что мы б%%%и?- А что, спросить нельзя?

0

Share this post


Link to post

Сидят Петька и Василий Иваныч на пляже. А вокруг бабы ходят. И вот мимо них идут две девушки, одна другой:-Посмотри, какой орёл! ! А рядом с ним вообще, говно, короче говоря. . .Петька вскакивает и говорит:-Ну, Василий Иваныч, я полетел!-Полетишь, когда лопатой подбросят!

1

Share this post


Link to post

- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я как вышла на пляж так все вокруг бы обалдели?!- Лыжи возьми. *******************- Мне жарко...- И ты считаешь, что тебе жарко?! Надень шубу, валенки, шапку-ушанку - и ты поймешь каково сейчас коту!

Edited by gregory (see edit history)
0

Share this post


Link to post

- муж говорит жене:"Дорогая, закрой форточку, на улице холодно"- жена отвечает мужу:"Дорогой, если я ее закрою на улице что теплее станет?"

0

Share this post


Link to post

- Так, сынок, шажок, ещё шажок... Люся, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся!

0

Share this post


Link to post

Одна дама сказала так :"Я пью за здравие ворот,Откуда я и весь народ!"Пушкин на это ответил :"Я пью за здравие ключа,Что открывает сгорячаЗамок заветных тех ворот,Откуда я и весь народ!"

0

Share this post


Link to post

Электрик Витя ,подключая дом, случайно встретился с апостолом Петром.)) Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послал им фотку, где я оплачиваю штраф... Освещать темный переулок айфоном-плохая примета....

Edited by Maxim (see edit history)
2

Share this post


Link to post

На днях был прикол...Купил, значит, мой кум машинку, начал он на ней ездить, а сам в устройстве авто ни бум-бум.Приезжаю я к нему в гости, а как раз и он подкатывает, я смотрю, у него правый стоп-синал не горит.Я ему и говорю:- Кумец, а у тя правые колеса не тормозят!- Почему?- Дык, правый стопарь не горит!- И что делать?- Езжай к пацанам в мастерскую, и называю адрес своих знакомых...Поржали всей компанией, да и забыли.На следующий день звонят мне ребята с мастерской " Ты нах.. послал кума к нам с тормозами?"- А что? (а я уже забыл за прикол)- да приехал и давай нам мозги парить с тормозами, а когда рассказал, как ты диагностировал поломку, все как начали ржать а парни в этот момент несли блок двигателя, ну от ржачки не удержали, и он упал одному на ногу! ноготь слез!Пришлось везти им пиво...

Edited by Fox-SL (see edit history)
2

Share this post


Link to post

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!


Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.


Sign In Now