Jump to content
Вадик

Немного юмора что б работа не казалась скушной))

Recommended Posts

Ушел сисадмин в отпуск. Через неделю на мобилу звонит начальник отдела:- Андрей извини, что побеспокоили. Срочно надо в компе информацию найти.Скажи пожалуйста пароль...- Как вы меня все з@*бали. Без пробелов и с маленькой буквы.

Share this post


Link to post
Share on other sites

- А ты кто по профессии?- Ландшафтный дизайнер.- Прикольно!!!- Да, на бульдозере работаю......

2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит новый Русский.Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...

...

Внимание! Новинка!В спортивный магазинах появились универсальные мячи. Накачал посильнее - баскетбольный, чуть приспустил - футбольный, еще приспустил - волейбольный, приспустил еще - гандбольный, еще приспустил и ........ШАЙБА!

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Подскажите, сколько времени проходит от посадки самолета до конца таможни и всякой ерунды? - Смотря что везешь, братан. Может, и лет семь...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Из реального разговора с сыном:-ОАО это открытое акционерное общество,а есть закрытое?-Есть ! ЗАО!-А потом?-Ну потом можно попросить УДО .

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мужик приходит в аптеку:- Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял бетонно. Ко мне сегодня такие две супертелки придут, в общем, поищите самое лучшее.- Вот у нас есть импортное, новое средство "затрахон", только что получили. Видите, вот написано - чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает потенцию.- Во-во, то, что надо. Беру.На следующий день приходит еле живой:- Дайте какую-нибудь мазь от потертостей...- А-а, это для ваших девушек...- Да нет, это для рук, не пришли телки.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Привет участникам естественного отбора!> > Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! -Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!> > - Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж такникогда не убьетесь!> > "Геморрой" пишется с двумя "р" и одной "ой"> > "Задета не только КОРА головного мозга,но и таксказать сама его ДРЕВЕСИНА..."> > ... Водку:censored1: Теплую:censored1: Из мыльниц:censored1: Конечнобуду!!!> > ....Мышки плакали, кололись, но пpодолжали жpатькактус...> > ...бecкpaйняя плoть> > ...И от полученных знаний скончался на месте> > ...Любовница от первого брака.> > Hа заработанные деньги пионеры покупалипроституток и отпускали их на волю.> > Hа интересной работе и сны интересные видишь> > Hе шути! СОГHЕМ> > Hевыносимых людей нет, есть узкие двери.> > Hедолюбливал женщин. Hе успевал.> > Hогти на ногах не стриги, обещали гололёд!> > Oдна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.> > А зомби здесь тихие...> > А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил?> > А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.> > Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...> > бисексуал: любовь к женщинам и пиву> > Бифштекс с кровью второй группы.> > Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врачуйдет, тем лучше...> > Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы нелечим!> > Борьба за мир - это как секс за девственность.> > Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо ракабудет грыжа!> > Брюки важнее жены, потому что существует немаломест, куда можно пойти без жены.> > Будет и на вашем кладбище праздник.> > Бывает так, что человек и порядочный и скромный -а вот не умеет этого показать!> > Быстро выпитый стакан не считается налитым.> > В 17 с небольшим он еще мало что мог, а вот в 20 ис большим...> > В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета...> > В лесу было накурено...> > В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны неумеют плавать!> > В нашей стране все делается через задницу, кромеклизмы.> > В России сейчас возможны два варианта развитиясобытий: НАИХУДШИЙ и МАЛОВЕРОЯТНЫЙ> > В театре постановка "Отцов и Детей" в современнойтрактовке - "Предки и Выродки".> > Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободкеyнитаза? А пpедставьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?> > Вам помочь или не мешать?> > Вестерн - фильм, в котором задумываются тольколошади.> > Во время пьянки мы чувствуем себя личностью.Наутро - организмом.> > Водитель, берегись тех мест, откуда выскакиваютдети!> > Вчера - в заднице, сегодня - в заднице, завтра, ужточно, в заднице...> Похоже ситуация стабилизировалась.> > Вы меня еще в драке не видели !!! Меня такмолотят!> > Героика наших дней: "И бесплатно отряд поскакал наврага..."> > Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет трипоследних желания...> > Давай не будем, а если будем, то давай!> > Долг утюгом страшен.> > Если вам говорят, что вы многогранная личность -не обольщайтесь.> Может быть имется в виду, что вы гад, сволочь ипаразит одновременно.> > Если жизнь протекает хорошо, значит, она далатрещину.> > Если человек делится яблоками, значит, у него естьяблоки. Если человек делится идеями, значит, у него нет яблок.> > Если человек лишен чувства юмора, значит, было зачто.> > Женщина за рулем - что звезда в небе: ты еевидишь, а она тебя - нет.> > Жизнь-игра. Задумана хреново, но графикаобалденная> > Жил в суровых клизматических условиях...> > Извините, что деньги мокрые - это жена сильноплакала, когда я их забирал.> > Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.> > Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?> > Какая мерзость! Заверните мне пять штук> > Какая разница между мужчиной и ребенком? Впринципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.> > Кастрированный бык - это бык, который не несетяйца.> > Копчик - это маленький (очень маленький!)американский полицейский.> > Мир так устроен, что на одного человека,употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "нифига".> > Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе,красная? - Да просто оx***, дедушка! Hе сугроб, б***, а солярий...> > Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.> > Нашедшего выход затаптывают первым...> > Не Боги в горшки отливают.> > Не вытащишь без труда, если сунул не туда...> > Не говорите, что мне нужно делать, и я не будуговорить, куда вам нужно идти.> > Не слышны в мозгу даже шорохи...> > Ну, вот если ты такой умный, то скажи, почему уженщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик...> > О тощей женщине: худая корова - еще не газель...> > Обделался легким испугом.> > Обдувало легким матерком...> > Оторвали Ваньке встаньку...> > Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии!Заводится с полобоpота!> > Пассивный некрофил> > Пешеходный переезд.> > По ногам текло, а в рот не попало> > Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"> > Полярный медведь - это прямоугольный медведь послепреобразования координат.> > Порнометражный фильм> > Привет участникам естественного отбора!> > Придумают же люди... Актовый зал, половаятряпка....> > Прогресс сделал розетки недоступными большинствудетей, - умирают самые одаренные.> > Продаются женские часики. Один часик - 50долларов.> > Противозачаточная внешность> > Профеcсиональное заболевание программиста -плоскопопие> > Секс-грамота: склонение к дательному падежу.> > Семинар, посвященный проблемам путешествия вовремени, будет проведен две недели назад.> > Сериал - "Агент безопасной национальности".> > Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. Аантресолька-то пустая.> > Сперто с лица Земли.> > Старый Новый год - это не праздник. Это -контрольный выстрел в печень!> > Старый, опытный камикадзе.> > Стерлядь - женшина с тяжелым характером, нолегкого поведения.> > Стрелять нужно старательно целясь. Случайно в цельпопадают только сперматазоиды.> > Суть известной басни Крылова состояла-то в том,что лишь потеряв сыр - можно обрести свободу слова.> > Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня ужеузнают.> > Такую родину при всем желании не продашь...> > Твоя теща болтает так, как будто у нее два языка.-Да нет, один, + но раздвоенный.> > Трагедия быка - производителя: нечем крыть.> > Ты что думал, в сказку попал? Не-е: ты в жизньвляпался.> > Ужин при свечах: романтическое лечение геморроя.> > Фильм ужасов по роману Стивенкингса "ОСТРОВСВЕКРОВИЩ !!!"> > Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченнодул в указанном направлении.> > Хорошему коту и в декабре март.> > Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего ипостепенно.> > Цивильный серюльник.> > Человек - посредник между продуктовой лавкой иунитазом.> > Чувствую себя, как ТАМРАX - в хорошем месте, но вплохое время...> > Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздьзакрученный отверткой.> > Экзамен пpошел блестяще. Пpофессуpа в востоpге.Пpосят повтоpить осенью.> > Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги!Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может...> > Это раньше было обрезание, теперь замораживают иобламывают.> > Эх! Хоpошо после бани, особенно пеpвый месяц...> > Эх, приехать бы в Париж, залезть на Эйфелеву башнюда закричать оттуда:"Француженки-и-ии!! Дуры вы картавые!!!...> > Я никогда не мог привести домой женщину. Сначалаиз-за родителей, потом из-за жены.> > Я позвонил в дверь, но было занято.

Share this post


Link to post
Share on other sites

просто поднять настроение история об канаде

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ползут два партизана в разведку, руками так загребают. Первый:- Блин! Я в говно вляпался!И руку поднимает.Второй громко смеется.Первый зажимает ему рот рукой:- Да тише, ты!!!

Edited by Fox-SL (see edit history)

Share this post


Link to post
Share on other sites

В магазине парень берёт пачку презервативов (15 шт)Просит ещё дать шоколадку.Реакция продавца гениальна: смотрит на презики, потом жалостливо на шоколад:- Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Сжечь ведьму! - Но ведь она такая красивая... - Ну хорошо, но потом сжечь!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Украинский крестьянин, приехавший в Канаду в начале прошлого века ,мечтал, чтобы его сын женился на украинской девушке. Канадец образца 60х мечтал, чтобы его сын женился на белой. Сегодняшний канадец мечтает чтобы его сын женился на женщине. :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

У ветеринара очередь. Сидят в очереди 3 собаки: доберман, овчарка и в сторонке от них дог. Ну и разговорились, доберман спрашивает овчарку: -Ну а тебя, зачем сюда привели? -На кастрацию... -А за что? -Да вот остался я один дома и тут чую, сучка теченная бежит ну и я побежал, да пока я её нашел, пока сделал, то и хату нашу обчистили... -М-да, печально...У меня похожая история - говорит доберман - однажды пошел вечером с хозяйкой в парк гулять, и тут чую сука теченая. Пока я догнал, пока оттрахал, то уже и хозяйку мою оттрахали... И вот тоже на кастрацию привели... -А у тебя что дог? -У меня тоже похожая история. Однажды моя хозяйка из ванны вылезла, ну такая хорошая, розовенькая, нагнулась, а я ей как засадил!... -М-да... Ну ты и попал... -Нет, ребятки, эт вы попали, меня на маникюр привели.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит: - Не бойтесь, он кастрированный!! - Да я, собственно, думал, что он покусать может.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Наткнулся на прикол про Янека. Хочется плакать и смеяться от такого президента.

Edited by brodyaga (see edit history)

Share this post


Link to post
Share on other sites

задумался!1. Одна человеческая клетка содержит 75 МБ генетической информации2. Один сперматозоид содержит 37,5 МБ.3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна: (37.5 МБ x 100 млн x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/сПолучается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...Но тот один пакет, который она пропускает, ложит систему на 9 месяцев...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Парк...Памятник Пушкину.Стоят перед ним двое - старый русский интеллигнт и армянин.Армянин и говорит:- Вай-вай-вай, какой красивы молодой армян!- Молодой человек, это же не армянин, это Пушкин.- Да ты посмотри, какой армян, так рано умер, совсэм молодой биль!- Молодой человек, да Вы что, Пушкина не знаете, всемирно известного поэта, его поэмы, стихи, сказки наконец?- Слющай, какой Пушкин? Читай, что внизу на табличке написано: газОн засеЯн!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вот прислали сегодня утром. По моему забавно:

Вот так мы здесь говорим:

Вечер. В ливинг руме (living room) Он и Она. Он сидит на кауче (couch) перед TV, лениво перелистывает кэйбл-ченелс. В свободной руке держит пакет с потэйто-чипсами. Слышится мерное похрустывание. Сбоку от ТV, в лав-софе сидит Она. Долго глядит на одну и ту же страницу раскрытого на коленях "Космополитена", но не читает, а как бы задумалась о чем-то своем.

ОН: Тань, а Тань, ты шо там делаешь?

ОНА (после некоторой паузы): Та нишо. Магазин читаю.

ОН: Тань, иди сюда. Кино с Джулией Робертс посмотрим.

ОНА (вздыхает, но ничего не говорит).

ОН (продолжая есть чипсы): Тань, ты шо, анхэппи?

ОНА (громко и с внезапным волнением): А шо мне быть хэппи-то? Никакого у меня в жизни нет ни фана, ни эксайтмента! Целый день сижу в кондо, клиню китчен, как дура. Шопинг делаю. Ну динер, там, приготовлю. В джим схожу поэксерсайзиться, фэйшиал в бьюти-салон сделаю. А вечером ты прийдешь – и сразу к ТВ. Ни тебе в аут пойти, ни тебе парти сделать.

ОН (перестает есть чипсы, с трудом сдерживает нарастающее волнение): Айм сори! А у меня шо? С утра еду в офис, целый час в трэфике торчу. Работаю оувэр тайм. Софтвер пишу новый – у меня дэдлайн через месяц. Хоть дома я могу релакс спокойно?

ОНА (как бы постепенно успокаиваясь): Можешь, Жорик, можешь. Но у всех бывает моумент, когда надо подумать и сделать свой чойс.

ОН (с осторожным подозрением в голосе): Так в чем твой пойнт? Не пойму.

ОНА: А в том, шо любовь – это, извиняюсь, комитмент и шэринг. В том, шо не кэраешь ты обо мне, Жора!

ОН (отбрасывает ремоут-контрол и чипсы и подбегает к Ней): Танечка, да как ты можешь? Я же кэраю, кэраю. Я просто так бизи с этим софтвером. Вот допишу его, и хочешь – поедем на круз? Знакомый трэвл-эйджент хороший дил предлагал.

ОНА (расстрогавшись, смахивает слезу): Хочу, Жорик, хочу. А в уикэнд пойдем в аут?

ОН: Пойдем. В сандэй у Миши барбекью будет.

ОНА (счастливо смеется)--

И Они вместе садятся смотреть Джулию Робертс.

:) :)

Share this post


Link to post
Share on other sites

ДНЕВНИК КАНАДСКОГО ЭМИГРАНТА

15 августа.

Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.

14 октября.

КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!

11 ноября.

Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!

2 декабря.

Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!

15декабря.

Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.

19 декабря.

Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!

22 декабря.

Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждёт когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!

25 декабря.

МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот грёбаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.

27 декабря.

Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает ещё 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???

28 декабря.

Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.

4 января.

Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!

3 мая.

Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.

10 мая.

Всё! Уезжаю в Австралию. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой грёбаной Канаде!

3-е июня

Вот мы и в Австралии!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны, а океан живописен. У них сейчас зима, ха-ха! Здесь тепло и мягкий климат. С нетерпением жду наступления весны.

25-е июля

АВСТРАЛИЯ! Это самое чудесное место на земле! На вечно зеленых деревьях сидят толстые летучие мыши. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких кенгуру! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!

1 августа

Сегодня познакомился с местными аборигенами. Удивительные люди! В их глазах светится мудрость древнего народа, а внешне они маленькие и безобидные. Как они здесь выживают? Дал им доллар.

11-е августа

Скоро открывается сезон охоты на кенгуру. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого-то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем прихода весны. Мне здесь нравится!

2-е сентября

Весна пришла! Этой ночью шел дождь. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежными, пушистыми цветами. Вид как в оранжерее! Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому и нарвали большой букет этих удивительных цветов. Соседский ребенок корчил рожи на нашу Тойоту, проезжая с папой в грузовичке - малыш, что с него взять!

12-е ноября

Этой ночью опять шел дождь. На приторный запах цветов стали прилетать большие и злые осы. Узнал значение слова "аллергия". Местами протекает крыша, и мы поставили ведра и тазики.

19-е ноября

С 12-го ноября дождь не прекращался. Сегодня убрали ведра и тазики - бесполезно. Просто пробил дырки в полу. Одежа больше не сохнет. Компьютер накрылся. Печатаю на машинке. По размытым грунтовым дорогам уже нельзя ездить - размыло! Хорошо, что рядом шоссе. В новостях диктор сказал, что скоро начнется сезон дождей. Наверное неправильно его понял: "сезон???"- у австралийцев такое интересное произношение...

22-е ноября

ЖОПА!!! Шоссе закрыто, поскольку полностью затоплено. Местные жители катаются на свих грузовичках, разбрызгивая ведра грязи по сторонам. Собака притащила дохлое животное. Показал соседям - сказали, что утконос. Жалко птичку..

23-е ноября

Лучше бы не показывал - приходил инспектор и оштрафовал на 500 баксов за уничтожение редкого представителя фауны. Хотел пристрелить собаку. Хотел пристрелить инспектора. Не смог - порох отсырел. Посадил собаку в будку на цепь.

27-е ноября

Кажется, дождь прекращается. И продукты тоже. Слава Богу соседи поделились страусиными яйцами. Яичницы из трех яиц хватает на всю семью и на весь день.

28-е ноября

Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Ночью собаку смыло вместе с будкой. Кажется, у меня растут перепонки между пальцами.

7-е декабря

Сегодня наконец-то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - кенгуру и ... сворачивая в кювет, попадаю в гнездо дикообразов. Твари. Теперь резина шипованная, только дырявая. Пока ходил за запасными колесами, три аборигена слили весь бензин. Они его нюхают! Поэтому у всех папуасов такие тупые глаза. Дал им 10 баксов за то, чтоб принесли мне шкуру этого кенгуру. Аборигены притащили дохлого утконоса. Кстати, несмотря на маленький рост, бегают они быстрей, чем летают мои дырявые покрышки.

10-е декабря

Наступило лето, жара. Сбрил бороду. Купил джип. С двухметровым кенгурятником. Теперь посмотрим кто кого!

20-е декабря

Поехали с женой на побережье. Океан - это классно! Какие волны! Какой серфинг! Вечером сообщили, что одного серфингиста сожрала акула. Ну его на фиг, поедем на реку. Там акул нет...

21-е декабря

... но там есть крокодилы. Хорошо, что первой в воду сунулась собака. Все равно ей собирались купировать хвост. Были на страусиной ферме. Кормил с руки птичек арахисом. Лучше бы этого не делал.

23 декабря

Доктор сказал, что гипс с руки снимет через две недели. Скоро Рождество! Только сумасшедший будет наряжаться Санта Клаусом при +30. Все, завтра улетаем обратно в Канаду. Мы так соскучились по снегу, родному баяну и байкам вечерами перед камином...

Share this post


Link to post
Share on other sites

прикольно, но старо как мир, напиши в гугля письмо иммигранта из канады!и найдеш 1000000 сылок! автор неизвестен.

Share this post


Link to post
Share on other sites

напиши в гугля письмо иммигранта из канады! и найдеш 1000000 сылок! автор неизвестен.

лет пять назад читал, где не помню... вы правы наверно автора уже не найти.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

×