Jump to content
Вадик

Немного юмора что б работа не казалась скушной))

Recommended Posts

правильно! нет баб которые не дают, есть мужики которые не умеют просить!

Share this post


Link to post
Share on other sites

К чему может привести неудачный ракурс фотосъемки

Масса любительских фото попадает ежедневно в сеть. Разумеется, они не всегда бывают удачными. Но иногда из-за неудачного ракурса получаются и вовсе нелепые, а порой и откровенно карикатурные снимки, - смех, да и только.

Несоответствие частей тела:

Опубликованное фото

 

Опубликованное фото

 

Опубликованное фото

 

Опубликованное фото

 

Опубликованное фото

topnews.ru

Share this post


Link to post
Share on other sites

+Сер2еu....Вот спасибо за ссылку!!! Смеялся с этих фотографий до слёз в полвторого ночи. :) Сон как рукой сняло.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вываливается мужик с ресторана, бухой в фарш.
Ну с бледным видом и макоронной походкой поплелся домой.
Идет смотрит такси стоит и спрашивает:
Шеф, свободен?
Таксист: свободен.
Мужик: потанцуем?

Share this post


Link to post
Share on other sites

От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться.

Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы

и выслушает жалобу на клиента.

Вопрос "Что было раньше...курица или яйцо" сводится к вопросу:

"Разможаются ли курицы путём кладки яиц, или же яйца размножаются путём вылупа куриц?"

Share this post


Link to post
Share on other sites

анегдот про поле чудес..Ведущий говорит, Вы не угадали не одной буквы, ваше очко уходит в студию!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ремонт в стиле ХАЙ ТЕК плавно переходит в стиль ХАЙ ТАК а потом в стиль ХРЕН С НИМ.

Share this post


Link to post
Share on other sites

По-моему - здорово! ( с сайта анекдотов):

ПРОЧИТАЙТЕ - НЕ ПОЖАЛЕЕТЕ!!! ДОДУМАЛСЯ ЖЕ КТО-ТО ТАК СОЧИНИТЬ!!! ЗАБАВНО И ВЕСЕЛО!!!

Цифровые стихи

(читать вслух, с выражением)

Пушкин

17 30 48

140 10 01

126 138

140 3 501

Маяковский

2 46 38 1

116 14 20!

15 14 21

14 0 17

Есенин

14 126 14

132 17 43.

16 42... 511

704 83.

170! 16 39

514 700 142

612 349

17 114 02

Веселые:

2 15 42

42 15

37 08 5

20 20 20!

7 14 105

2 00 13

37 08 5

20 20 20!

Edited by Cep2eu' (see edit history)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Продавщица-кассирше:" Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали-кончился, мать его!"Манька:" Ladies and gentlemen? attention please! Portwein number 72 is over. Thank you!" :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

почти центр Пензыhttp://truckercanada.com/uploads/monthly_09_2012/post-2844-0-25158800-1347377708.jpgхоть и давно живу в России, но аж сам растерялся

Share this post


Link to post
Share on other sites

Пошел мальчик в лес пописать, увидел медведя - заодно и покакал.

Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.- Чудеса - ответил Чеширский Кот.- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.- Как и положено чудесам - случаются...В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".

Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать.

Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.

А недавно появились новые прокладки "Олвейс зимние" - у них крылышки до колен!..- Девушка, кто вы по профессии?- Даярка.- И что вы делаете?- Даю.

Путешественник обратился к ребе. – Я хочу сделать мою жизнь лучше, – сказал он. – Но я не могу уберечь себя от грешных мыслей.Ребе обратил внимание на сильный ветер, дующий снаружи, и сказал страннику: – Здесь немного жарко. Я поражусь, если ты захватишь кусочек этого ветра снаружи и принесешь его сюда чтобы остудить комнату. – Это невозможно, – сказал странник.– Также невозможно уберечь себя от мыслей, которые противны Богу, – ответил ребе. – Но если ты знаешь, как сказать нет искушению, они не причинят тебе никакого вреда.

- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?- Нет! Никогда!!!- Вот и отлично! А то у меня как раз денег с собой нет...

Вопрос "Что было раньше...курица или яйцо" сводится к вопросу:"Разможаются ли курицы путём кладки яиц, или же яйца размножаются путём вылупа куриц?"

Вапрос на засыпку.Винни Пух кабан или свинья?

Великан в толпе видит головы, головы, головы. Карлик в той же толпе - жопы, жопы, жопы. Наши отношения с миром зависят от нашей же точки зрения.

Если жене вовремя не сделать ребенка, она начнет воспитывать мужа.Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит женские секреты,а они в свою очередь - в старческий склероз.

ТВ-передача местного телевидения типа «Перехват». Прямой эфир. Мелкаяавария: парень на Форде зацепил киоск. Корреспондент с микрофономпытается уговорить водителя ответить на несколько вопросов. Тот нежелает, уворачивается от камеры. Но немного подумав вдруг соглашается.Оператор ловит его в кадр и звучит вопрос:- Как вы умудрились на ровном месте налететь на киоск? Вы наверноотвлеклись, разговаривали по мобильному?Водитель:- Продается Форд Фокус 2007 года, двигатель 1,6, правая передняя часть,сами видите, немного битая…

Француженка вышла замуж за молдаванина. Её родители страдают, так как не знают что за страна, переживают очень за дочь. Приехать туда не могут, и просят дочь прислать фотографию родителей мужа, чтобы хоть как-то сложить представление об их семье. Папа мужа порылся в старом чемодане и нашел классическую фотку: папа на стуле, мама стоит сзади-сбоку, держится рукой за плечо. Приходит ответ от родителей французов. Те в шоке. "Доча, куда ты попала. Дикарская страна. Там нет равенства полов. Там мужчина дискриминирует женщину. Как так, он сидит, она стоит? И т.д. и т.п. Возвращайся от туда". Дочка рыдает, так как молдаванина любит, но перечить родителям боится. Свёкр видит страдания-рыдания невестки и спрашивает что такое. Она объясняет про реакцию на фотографию. "Да ерунда", говорит свёкр. Напиши им ещё письмо с комментариями к фотке. Скажи, что это фото после первой брачной ночи. "Папа не может стоять. Мама не может сидеть".

Муж жене:- Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась.- Ну так и ты порнуху смотришь.

- А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?- Нет, а почему?- Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!

В лавку к мяснику забегает собака местного адвоката, хватает кусок говядины и удирает с ним. Рассерженный мясник идет в офис к адвокату и спрашивает у него:- Скажите, пожалуйста, вот, допустим, ко мне в мясную лавку забежала собака и утащила у меня кусок мяса. Могу я в этом случае потребовать стоимость мяса с ее хозяина?- Да, конечно.- Так вот, только что ко мне в лавку забежала ваша собака и утащила у меня кусок отменной говяжьей вырезки на 2 кг. Так что с вас 20 евро.Адвокат, ни слова не говоря, достает 2 чирика и отдает их мяснику.А через неделю мясник получает по почте счет на 200 евро за юридическую консультацию.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица.Муравей удивленно:- Ой, а ты кто?- Я динозавр.- Так вы же вымерли.- Пиз%ят. Болели мы.

политический анекдот:Встречаются на горке два танка - один израильский,другой палестинский. Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу- у меня в кабине инструктор США сидит.Палестинец медленно открывает люк, высовывает головуи кричит:- Пошел на х%й!!!А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:- Я правильно сказал?

Edited by Колян (see edit history)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Поймал еврей золотую рыбку. Держит ее в руках, радуется. Рыбка смотрит на него и так обреченно спрашивает:- Еврей?- Да!- Убей сразу!------------------------------------------Еврей и русский слушают радио, объявляют, что война началась.Еврей хватается за голову:- Это ж такие проблемы, такие проблемы. Надо семью вывезти куда-то, упаковать вещи, потом самому туда ехать, как-то устраиваться. Такие проблемы на мою голову.Русский отвечает:- Да, и не говори, война - это большие проблемы.- Ой, не смеши меня, какие у тебя проблемы - винтовку в руки и на фронт-----------------------------Жарят Путин и Лукашенко президента Украины на вертеле. Лукашенко спрашивает:- Володя, а зачем ты так быстро вертел крутишь?- Если медленнее крутить, то он уголь начинает воровать!----------------------------

Share this post


Link to post
Share on other sites

То, что теперь называется проведением акции, в 90-х называлось разводом лохов.

Share this post


Link to post
Share on other sites

49% несчастных случаев происходит после слов:"смотри как я могу"остальные 51% после слов:"херня... смотри как надо"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

×